为什么夫妻之间总是吵架?

不迁怒

不如我们先来回忆一下,当我们还是孩童时期,跟父母提出想要出去玩、买东西等花钱的要求时,大多数父母都会懊恼的狠狠地把我们给批评一顿,责骂我们不懂事,只会增加他们的负担。

但其实,父母真实的愤怒很可能并不是因为我们提了不合理的要求,而是在那个物质匮乏的年代,父母难以改善当前的处境,无法缓解自身所面临的生存压力而产生严重的无力感所导致的。


孩子提要求父母却无法满足这一情况的出现,再次加重了他们的无力感和挫败感。但没有人愿意承认自己是失败无能的,因此父母会情绪转移,将这种对自身无能的愤怒转移到小孩子的身上。

于是,他们会觉得是小孩子不懂事乱要东西才导致自己生气,而不是自己目前的处境不好却又无力改变导致自己生气。想前者会让自己好受一些,想后者可能就得直面自己的失败。

每个人都更倾向于为自己的无能、失败找到合理的借口,从他人身上找错误便是我们常用的手段。但其实,这世间所有的不利状况,都是当事人能力不足导致的,不是他人导致的。


因此,下次我们想要发怒之前,一定要反思导致自己发怒的根源到底是他人做错了,还是源于我们对自己的不满、不信任。不要将对自身无能的怒气转嫁到他人身上,甚至因此伤了家人的心。正如您,很可能是因为目前的处境不顺,而对他人的耐心和包容度都有所降低,但这是你自己需要去调节的问题,不应该迁怒于您的妻子。

情绪管理

一个高情商的人,绝对不是多么的会隐忍沉默,总是喜怒不形于色。而是既能使身边人如沐春风般舒适,也会使自己舒心。

因此,高情商的人既对他人的情绪有一定的洞察力,但又不容易被他人的情绪所影响。同时,又懂得如何合理的表达自己的消极和积极情绪,不让情绪泛滥。

面对孩子提出要求自己却又难以满足时,一名高情商的父母会怎么做呢?他们会直接明确的告诉孩子:目前爸妈经济上有些困难,难以满足孩子的需求,很抱歉,但是爸爸妈妈愿意努力,为孩子营造更好的生活。


此时,你会发现孩子是很善解人意很能体谅父母的。并且这样的孩子长大了,也能够合理的表达自己的情绪,而不是轻易的感到愤怒和压抑。若您能够将是因为自己焦虑也心疼压力都在老婆身上才会烦躁不耐烦这层意思告诉老婆,就一定会得到老婆的谅解和安慰,而不是引起她的对立不满。

冲突管理

这个世界上不可能存在完全契合的一对,因此不必视矛盾冲突如洪水猛兽,消极避退。因为隐忍回避只会使彼此的情绪无处发泄,当情绪到达顶点时,感情可能就会分崩离析

那么,该如何争吵,才不会伤感情呢?

首先,我们的争吵一定要就事论事,切勿翻旧账,甚至对彼此和彼此的家人进行人身攻击。越是情绪化的伴侣,在争吵时越喜欢指责彼此过去所犯的错误,吵着吵着就偏题了,怨气、怒火也越来越多。

其实,如果夫妻双方把争吵集中在当前事情上,矛盾就容易解决多了,所以夫妻争吵要就事论事,一旦发现有扩大事端的倾向,马上叫停。一定要想清楚这次争吵的目的,表达出你内心的真实感受,才有利于争议的解决和感情的升温。

其次,用“我......”来表达要说的话的意思,而要避免用“你......”怎么样怎么样等语言。用“我”字开头是着重于描述自己的感受和情绪,比如“我委屈”、“我难受”、“我不安”,当我们这样说很容易让对方软下来。而用"你"字开头,更多地是表达对对方的指责和不满,这会激怒对方,引起对方的反叛,那争吵就不可避免的发生了。我猜,您每次与妻子的争吵一定是说“你怎么又帮我把事情给做了”、“你这人怎么这么多事呢”?这势必引起您妻子的愤怒和委屈,因为,您妻子本来是想从您这儿获得感恩和认可的!


因此,是否可以这样说呢?

“我很感激你帮我把事情给做了,但是我不想你这么操劳,以后这些事让我自己去完成怎么样?”

“我也想为这个家付出、为你付出,下次能否给我这个机会?”

“我近不顺又心疼要由你一个人承担压力,我很愧疚也很焦虑,”

这样说不仅能更好的达到目的,也能让您的妻子感动和满足。也就是说,夫妻相处,应该多动之以情、少说之以理;能用说话解决的问题,还是尽量不要上升到争吵的高度。

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—— 咨询师简介 ——
陈思危
资深咨询师
我们的生活由无数精彩的部分组成,而能够承载我们幸福与快乐主要是我们的家庭、感情、职业,而这些部分又和我们的个人成长密不可分。当我们远离内心的自己,失去与自己的连接,承载我们幸福的重要部分也会有所偏离我们的航线,寻找失落的自己,我们一直在路上!
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