怎样经营好婚姻

在心理咨询行业这么久，我们一直在说婚姻问题是我们咨询中经常会遇到的问题，这个话题一再被谈及，但是一直不过时。就像时下的新闻，婚姻情感的爆料永远都不会是冷门，这大概也和情感本身的性质有关，因为每个人都是有情感的。

关于婚姻，经常听到的1句话，是幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有个的不幸。

关于婚姻，经常听到的1个辩论是：婚姻到底是2个人的问题，还是2个家庭的问题。

从心理学的角度来说，婚姻是2个人组合为一个家庭，看似是2个人的结合，但是这两个人本身必然会带着自己原有家庭的很多影子，所以婚姻的问题，通常会牵扯出2个家庭，这是必然的。

婚姻不单单是两个人感情的事情，也不是两个家庭需求的事情，而是两颗需要满足的心之间的试探和碰撞。那么如何做到“各取所需”？

 1、尊重彼此的健康需求。

婚姻意味着紧密的伙伴关系，两人为共同目标、共同利益而奋斗，这是一个健康婚姻的价值取向，但夫妻双方除了共同目标，肯定还有各自的其他需求，比如孝顺己方父母的需要，现实婚姻中经常会出现夫妻为补贴父母而勾心斗角，站在任何一方看，都觉得自己的利益被侵犯了，因为有限的资源被“浪费”在共同目标之外的事情上！  

2、重视不均衡发展带来的差距。

当双方的差距过大时，掌握的有效资源就不对等，资源越多的一方需要层次就越高，而这经常会超出资源较少一方的满足能力，这种关系随着天平的慢慢倾斜，就会形成一种依赖或者寄生性关系，即弱势一方会越来越失去主动性和对等交流权力，越来越没有安全感、焦虑，担心被抛弃，但迫于需求又只能继续依赖另一方，进入恶性循环，社会上经常爆出的家暴问题，受害一方仍不愿离婚，这有人格的因素，但很大原因就是女性失去独立性。  所以，健康婚姻双方必然是均衡发展的，至少差距不会太大。

 3、停止自我中心的单方面索取

心理学有一种消费型人格，即在人际交往中发展出深厚的友谊，甚至是夫妻关系后，就会据此进行消费，不断提出各种需求。这在现实婚姻中较为常见，尤见于女性，比如总是抱怨丈夫无法满足需求，丈夫收入水平低等等，这种单方面要求和消费不仅透支感情，更容易因需求得不到满足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的大杀手，不仅毁了婚姻，也会毁了另一半。  婚姻是两个人的游戏，玩不好双方都有责任，如果只奢望分享成果而拒绝承担责任，那么对婚姻还是谨慎点好，莫要害人害己。

如果说以上的需求是保障，那么精神上的需求大概是让婚姻稳定持久的关键。

 1、内心的坚定。有一个非常有意思的心理学实验，心理学家指导参与者们拍摄、冲洗一系列摄影作品，并让他们从中挑出喜欢的两个作品，然后心理学家对第一组说，这两幅作品你自己仅可以保留一份，一份留作实验使用，且必须马上做出选择，不可反悔，而对第二组也这样要求，不过三天内可反悔更换。然后心理学家测试3天后，两组对所选作品的喜欢程度。  结果表明，第二组虽然拥有选择权利，但第二组对作品的满意度要远远低于第一组，尤其是更换次数越多，对作品不满意。这个实验解释了认知失调理论，即当我们明确做出一个决定，我们会为这个决定找到很多辅助理由进行支撑，而一旦三心二意，我们就会不断进行比较，不断寻找不足，因此比较越多、越久，我们越不喜欢。  现实婚姻中，如果一方三心二意，觉得可能有更好的选择，那么在不断地比较、权衡中，对另一半会越来越贬低，实际上，伴侣可能并没有那么差。

 2、不要面面俱到，而要抓大放小。

真正聪明的人，应该学会抓大放小，对一些无伤大雅的习惯保持适度容忍，对影响较大的恶习集中力量全力以赴，坚决打掉，这样做不仅更加有利于说服，而且核心习惯的改变，非常容易带动小习惯的自然改变。

 3、少指责抱怨，多肯定鼓励。心理学认为，自我概念是一个动态的心理结构，包括两个大部分：一部分是自我感知，我们怎么看待自己的；另外一部分是来自于别人怎么看待自己的信念。  心理学对就他人期望的影响有一个著名实验：心理学家随机选出一部分学生，并对老师说这些学生的智商很高，老师们信以为真，一个学期后，心理学家再次测试这些学生的变化，发现智商测试平均提高10分，1/3以上的智商增加超过22分。  在日常生活中，我们称之为自我实现的预言，我们认为一个人是怎样的，会对这个人的行为和表现产生影响，并逐渐向期望的方向靠近，所以如果在生活中认为伴侣是窝囊废、没本事等等，他们可能真的就变成这样，所以我们要多谢鼓励，但提醒一句，这种鼓励是真心的信任伴侣的可塑性和发展，虚假的、言不由衷的鼓励，只会被识破，甚至造成更坏的效果。